也许是男欢女爱又不能负责的产品

2017-09-26 作者:盛兴彩票   |   浏览(174)
       我是一个孤儿,也许是重男轻女的成果,也许是男欢女爱又不能负责的产品。
  是哲野把我拣回家的。
  那年他落实政策自乡村回城,在车站的垃圾堆边看见了我,一个美丽的,安静的小女婴,许多人围着,他上前,那女婴对他璨然一笑。
    他给了我一个家,还给了我一个美丽的姓名,陶夭。后来他说,我最初那一笑,称得起桃之夭夭,灼灼其华。
  哲野的终身极端楚切,他的爸爸妈妈都是归国的学者,却没有逃过那场文化浩劫,愤激中双双弃世,哲野自然也不能幸免,发配乡村,和相恋多年的女友劳燕分飞。他从此孤苦伶仃,直到35岁回城时拣到我。
  我管哲野叫叔叔。
  幼年在我的记忆里并没有太多不愉快。只除去一件事。
  上学时,班上有几个狡猾的男同学骂我“野种”,我哭着回家,通知哲野。第二天哲野特意接我放学,问那几个男生:谁说她是野种的?小男生一见巨大魁梧的哲野,都不敢作声,哲野冷笑:下次谁再这么说,让我听见的话,我揍扁他!有人嘀咕,她又不是你生的,就是野种。哲野牵着我的手回头笑:可是我比亲生女儿还宝贝她。不信哪个站出来给我看看,谁的衣服有她的美丽?谁的鞋子书包比她的美观?她每天早上喝牛奶吃面包,你们吃什么?小孩子们登时气馁。
  自此,再没有人骂我过是野种。大了今后,想起这事,我总是失笑。
  我的日子较之一般孤儿,要走运得多。
  我最喜爱的当地是书房。满屋子的书,亮堂的大窗子下是哲野的书桌,有太阳的时分,他专心工作的轩昂侧影似一副逆光的画。我总是自己找书看,找到了就窝在沙发上。隔一会,哲野会回头看我一眼,他的浅笑,比冬日窗外的阳光更温暖。看累了,我就趴在他肩上,静静的看他画图撰文。
  他笑:长大了也做我这行?
  我撇嘴:才不要,晒得那么黑,脏也脏死了。
  啊,我忘了说,哲野是个修建工程师。但风吹日晒一点也无损他的表面。他永久温雅整洁,风度翩翩。
  断断续续的,不是没有女性想进入哲野的日子。
  我八岁的时分,曾经有一次,哲野差点要和一个女性谈婚论嫁。那女性是教师,精明而美丽。不知道为什么我不喜爱她,总觉得她那脸上的笑象贴上去的,哲野在,她对我笑得又甜又温顺,不在,那笑就变戏法似的不见。我怕她。有天我在阳台上看图画书,她问我:你的亲爹妈呢?一次也没来看过你?我呆了,望着她不知道说什么好。她啧啧了两声,又说,这孩子,傻,难怪他们不要你。我怔住,遽然哲野乌青着脸走过来,牵起我的手什么也不说就回房间。
  晚上我一个人闷在被子里哭。哲野走进来,抱着我说,不怕,夭夭不哭。
  后来就不再会那女的上我们家来了。
  再后来我听见哲野的好朋友邱非问他,怎样好好的又散了?哲野说,这女性心不正,娶了她,夭夭今后不会有好日子过的。邱非说,你仍是忘不了叶兰。八岁的我牢牢记住了这个姓名。大了后我知道,叶兰就是哲野当年的女朋友。
  我们一向相依为命。哲野把一切都处理得很好,包含让我顺畅健康的度过青春期。
  我考上大学后,因校园离家很远,就住校,周末才回家。
  哲野有时会问我:有男朋友了吗?我总是笑笑不作声。校园里却是有几个还算出色的男生总喜爱围着我转,但我一个也看不顺眼:甲却是巨大帅气,无法成果三流;乙功课不错,谈锋也甚佳,但表面实在一般;丙功课容颜都好,气质却似个莽夫……
  我很少和男同学说话。在我眼里,他们都幼稚浅薄,一在人前就来不及的想把最好的一面表现出来,太着痕迹,失之稳重。
  二十岁生日那天,哲野送我的礼物是一枚红宝石的戒指。这类零散首饰,哲野早就开始帮我买了,他的说法是:女孩子大了,需求有几件象样的东西装饰。吃完饭他陪我逛商场,我喜爱什么,立刻买下。
  回校后,灵敏的我发现同学们喜爱在背后谈论我。我也不放在心上。由于自己的身世,现已习气人家谈论了。直到有天一个要好的女同学暗里把我拉住:他们说你有个年纪比你大许多的男朋友?我不可思议:谁说的?她说:据说有好几个人看见的,你跟他逛商场,亲近得很呢!说你难怪看不上这些穷小子了,正本是傍了阿堵物!我略一思索,脸渐渐红起来,过一会笑道:他们误会了。
  我并没有解说。静静的坐着看书,脸上的热久久不褪。
  周末回家,按例大扫除。哲野的房间很洁净,他常穿的一件羊毛衫搭在床沿上。那是件米咖啡色的,樽领,买的时分正本看中的是件灰色鸡心领的,我挑了这件。其时哲野笑着说,好,就依你,看来小夭夭是嫌我老了,要我打扮得年青点呢。
  我渐渐叠着那件衣服,浅笑考虑一些琐细的琐事。
  接下来的一段时刻我发现哲野的精神状态十分好,走路步履轻盈生风,偶然还听见他哼一些歌,倒有点象当年我考上大学时的姿态。我疑惑。
  星期五我就接到哲野电话,要我早点回家,出去和他一同吃晚饭。
  他刮胡子换衣服。我怀疑:有人帮你介绍女朋友?哲野笑:我都老头子了,还谈什么女朋友,是你邱叔叔,还有一个也是许多年的老朋友,一会你叫她叶阿姨就行。
  我知道,那一定是叶兰。
  路上哲野通知我,前段时刻通过邱非,他和叶兰联络上了,她老公几年前逝世了,这次重见,感觉都还能够,如果没有意外,他们准备成婚。
  我不尽心的应着,渐渐觉得脚冷起来,渐渐往上蔓延。
  到了饭店,我很客观的打量着叶兰:微胖,但并不臃肿,眉宇间尚有几分年青时的风味,和同年龄的女性比较,她无疑仍是有优势的。可是跟英挺的哲野站在一同,她看上去老得多。
  她对我很好,很亲热,一副爱屋及乌的姿态。
  到了家哲野问我:你觉得叶阿姨怎样样?我说:你们都方案成婚了,我当然说好了。
  我睁眼至清晨才睡着。
  回到校园我就病了。发烧,撑着不肯拉课,只觉虎头蛇尾,总算栽倒在教室。
  醒来我躺在医院里,在挂吊瓶,哲野坐在周围看书。
  我疲倦的笑:我这是在哪?哲野严重的来摸我的头:总算醒了,病毒性感冒转肺炎,你这孩子,总是不当心。我笑:要患病,当心有什么方法?
  哲野除了上班,就是在医院。常常从昏睡中醒来,就当即搜索他的人,要立刻看见,才能安心。我听见他和叶兰通电话:夭夭病了,我这几天都没空,等她好了我跟你联络。我凄凉的笑,如果我病,能让他天天守着我,那么我何妨长病不起。
  住了一星期院才回家。哲野在我房门口摆了张沙发,晚上就躺在上面,我略有动静他就爬起来探视。
  我想起更小一点的时分,我的小床就放在哲野的房间里,深夜我要上卫生间,就自己探索着起来,但哲野总是很快就听见了,帮我开灯,说:夭夭当心啊。一向到我上小学,才自己睡。
  叶兰买了大捧鲜花和生果来探望我。我礼貌的谢她。她做的菜很好吃,但我吃不下。我早早的就回房间躺下了。
  我做梦。梦见哲野和叶兰总算成婚了,他们都很年青,叶兰穿戴白纱的姿态十分美丽,而我这么大的个子充当的居然是花童的角色。哲野愉快的浅笑着,却就是不回头看我一眼,我明晰的闻到新娘花束上飘来的百合幽香……我猛的坐起,醒了。半晌,又躺回去,失望的闭上眼。
  黑私自我听见哲野走进来,接着床头的小灯开了。他叹气:做什么梦了?哭得这么厉害。我装睡,但是眼泪就象漏水的龙头,顺着眼角滴向耳边。哲野温暖的手指一次又一次的去划那些泪,却怎样也停不了。
  这一病,缠绵了十几天。等康复,我和哲野都瘦了一大圈。他说:仍是回家来住吧,校园那么多人一个宿舍,空气不好。
  他天天开摩托车接送我。
  脸贴着他的背,心里总是忽喜忽悲的。
  今后叶兰再也没来过我们家。过了很长很长的一段时刻,我才坚信,叶兰也和那女教师一样,是过去式了。
  我顺畅的结业,就职。
  我愉快的,慈祥的过着,没有旁骛,只要我和哲野。已然我什么也不能说,那么就这样维持现状也是好的。
  但上天却不肯给我这样持久的美好。
  哲野在工地上晕到。医师确诊是肝癌晚期。我痛急攻心,却依然知道很镇定的问医师:还有多少日子?医师说:一年,或许更长一点。
  我把哲野接回家。他并没有卧床,白日我上班,请一个钟点关照,正午和晚上,由我自己照顾他。
  哲野笑着说:看,都让我拖累了,正本应该是和男朋友出去约会呢。
  我也笑:男朋友?那还不是千山万壑只寻常。
  每天吃过晚饭,我和哲野出门漫步。我挽着他的臂。除去比过去消瘦,他依然是巨大俊逸的,在外人眼里,这何尝不是一幅嫡亲图,只要我,在美丽的表象下看得见残酷的实在。我清醒的悲伤着,我明晰的看得见我和哲野最终的日子一天天在飞快的消失。
  哲野很安静的照常日子。看书,规划图纸。钟点工说,每天他有多半时刻是耽在书房的。
  我越来越喜爱书房。饭后总是各泡一杯茶,和哲野相对而坐,下盘棋,打一局扑克。然后帮哲野收拾他的材料。他规则有一叠东西不准我动。我猎奇。总算一日趁他不在时偷看。
  那是厚厚的几大本日记。
  “夭夭长了两颗门牙,下班去接她,摇晃着扑上来要我抱。”
  “夭夭十岁生日,许愿说要哲野叔叔永久年青。我畅怀,小夭夭,她真是我孤寂生计的一朵解语花。”
  “今日送夭夭去大学签到,她事事自己抢先,我才惊觉她现已长成一个美丽少女,而我,垂垂老矣。期望她的终身不要象我一样孤苦。”
  “邱非通知我叶兰近况,但是见面并不如幻想中令我神驰。她老了许多,尽管年青时的高雅没变。她没有粉饰对我尚有剩余的好感。”
  “夭夭肺炎。昏睡中不断喊我的姓名,醒来却只会对我流眼泪。我震动。我没想到要和叶兰成婚对她的影响这样大。”
  “送夭夭上学回来,觉得背上凉嗖嗖的,脱下衣服检视,才发现湿了好大一片。唉,这孩子。”
  “医师宣布我的生命还剩一年。我无惧,但夭夭,她是我的一件大事。我身后,怎么让她健康高兴的日子,是我首要考虑的问题。”
  ……
  我捧着日记簿本,眼泪簌簌的掉下来。正本他是知道的,正本他是知道的。
  再过几天,那叠簿本就不见了。我知道哲野现已处理了。他不想我知道他知道我的心思,但他不知道我现已知道了。
  哲野是第二年的春天走的。临终,他握着我的手说:正本想把你亲手交到一个好男孩手里,眼看着他帮你戴上戒指才走的,来不及了。
  我浅笑。他忘了,我的戒指,二十岁时他就帮我买了。
  书桌抽屉里有他一封信,简略的几句:夭夭,我去了,能够想我,但不要不时以我为念,你能慈祥平和的日子,才是对我最大的安慰。叔叔。
  我并没有哭得昏天黑地的。
  深夜醒来,我好像还能听到他说:夭夭当心啊。
  在书房收拾杂物的时分,我在柜子角落里发现一个满是尘埃的陶罐,很古拙趣致,我拿出来,洗洁净,呆了,那上面什么装饰也没有,只要四句颜体:君生我未生,我生君已老。恨不生一起,日日与君好。
  到这时,我的泪,才肆无忌惮的汹涌而下。